ZOULOU COOMA

E que tal um quadro Cooma da Zoulou em alumínio com 1450 gr, grupo completo XT, Juicy 7, suspensão sid race em rodas crosstrail, num total de 10190 gr. ?
Tenho que confirmar se há em azul.

SERTÃ

A sertã, homónima da terra, consta no Livro Guiness of Records por ser a maior do mundo. Queres ver que a frigideira também já nasceu benfiquista...

PANORAMA

Na carruagem 390 do metro de Lisboa estava este cartaz alusivo ao episódio cultural que anuncia.

Reparem bem no que um cidadão anónimo acrescentou à mão(Clica na imagem para ampliar).

FUMADORA

Uma mulher de meia-idade, seca, azeda e inveterada fumadora pediu para escreverem na sua campa: Nasci virgem, vivi virgem, morri virgem.

O coveiro simplificou e fez constar:

'Devolvida sem ser comida por causa do cheiro'

(adaptado de um envio de JM)

SABEDORIA FEMININA

"Os homens são como os pavimentos em madeira: Se forem bem montados... podemos pisá-los durante 30 anos!!"

(Enviado por JM)

CINCO

Parece que os Sporting lhe está a tomar o gosto. Mas não fiquem tristes os Sportinguistas, porque há mais quem tenha levado 5 e sobrevivido. Por exemplo o FCPorto levou cinco secos na Holanda do PSV e menos de uma década depois já era Campeão Europeu de novo.

Também me recordo de um jogo da Super Taça de 1995/96 em que o SLBenfica levou 5 na Luz de uma equipa regional, provinciana e corrupta e, mesmo assim, o Benfica refez a sua carreira no País e na Europa, com plúrimos títulos, campeonatos e taças, em especial de pré-época e do Guadiana, conforme os resultados que todos conhecemos bem comprova.

Por isso, os Sportinguistas que não desanimem. Calha a todos. A diferença está na reacção. Há quem supere e há quem nem se dê ao trabalho, pois o estatuto de maior do mundo chega e sobeja.

Para o próximo sábado no Dragão, desejo boa sorte ao Sporting Club de Portugal, mas espero que não consigam ganhar.

Ao Leixões, desejo melhor sorte ainda, apesar da nomeação do Lucílio não me deixar dúvidas sobre o resultado final. Vai-se repetir o roubo da primeira volta.

DUORE DE COTOBIELO

Ainda me recordo das afirmações no início da época de que "a contratação de Hulk e a fuga de Paulo Assunção eram a prova provada da perda de capacidades de Pinto da Costa".
Sabe-se que o benfiquismo confunde os seus desejos mais íntimos com a leitura da realidade, como se a masturbação alguma vez pudesse ser uma queca à maneira. Mas o benfiquismo instalado no jornalismo que temos é assim mesmo. Está virado para dentro e nem dá pelas gajas boas que passam na avenida. Para gáudio de alguns provincianos, gozo de alguns aristocratas e para desgosto de muitos e muitos milhões de nacional-nacionalistas.

Ontem o FCPorto deu um banho de futebol em Madrid. O Paulo Assunção vulgarizou-se, o Maniche está em baixo de forma. Até o Simão, privado em Espanha da complacência arbitral, já não se atreve a mergulhar, abandonando desta forma o futebol-espectáculo que o celebrizou.
Foi bonito de se ver. Sobretudo porque não passamos de meros provincianos e regionais. Ah, já me esquecia: e corruptos. Também somos corruptos. Sobretudo, corruptos. Muito corruptos. UI...tanto corruptos que somos...
Ah, quem me dera ter um presidente íntegro, culto, honesto, leal, justo, esclarecido, com sentido de humor, inteligente e competente...Como, por exemplo, o Vieira.

CENAS A PEDAL

Espreitar aqui.

CUIDADO COM AS LETRINHAS

(Enviado pelo nosso correspondente alentejano)

CONSOLA-MAGALHAES

Exmª Direcção
Escola Básica do 1º Ciclo do Bairro de S. Miguel
Rua Jorge Ferreira Vasconcelos
1700-255 Lisboa

Assunto: Turma do 3º ano da Profª ....
Lisboa, 23.02.2009

Exmºs Senhores,

O meu filho recebeu o “magalhães” há cerca de duas semanas. Com surpresa percebi que vinham instalados alguns vídeo-jogos.

Pois bem, o meu filho tinha estabelecidas rotinas de trabalho-lazer que incluíam o primado dos TPC e o uso da Playstation apenas aos fins-de-semana. O “magalhães” veio alterar esse difícil equilíbrio. Agora, desenvolveu um autêntico vício em especial por um dos jogos, já que todos os colegas (que já receberam o aparelho) estabeleceram um “campeonato universal”, pois que todos dispõem da mesma ferramenta. Amiúde se refere “aos níveis” que passou, aos Colegas que “são melhores que ele”, etc. Os tempos para trabalhar são sistematicamente adiados, os TPC são feitos à pressa.

Em suma o meu filho aproveita todo o minuto que pode para jogar no malfadado aparelho, transformado em consola de jogos universal. Deixou de ler, deixou de ver desenhos animados na TV. È o jogo no “magalhães” e mais nada.

Receio por isso que perca qualidades como estudante e deixe de obter os bons resultados escolares que lhe eram usuais até ao momento.

Contou-me também o meu filho que a própria Professora já se terá apercebido que algo não está bem, ao ponto de obrigar os miúdos a ir ao recreio nos intervalos, sob pena de eles passarem os intervalos agarrados aos jogos do “magalhães” dentro da sala.

Deste modo, informo que vou retirar o “magalhães” ao meu filho e impedi-lo de o levar para a Escola até que o assunto seja resolvido.

O meu filho já tinha acesso á net através do PC’s dos Irmãos mais velhos, o Magalhães não lhe veio trazer qualquer mais-valia. Antes pelo contrário.

Fico na expectativa que a Escola me informe como pretende resolver o problema.

Com os melhores cumprimentos

RICO DIA

Dia solarengo, temperatura amena, já se ouvem os passarinhos, as andorinhas estão quase aí, o Benfica levou 6 em Futesal e 3 em Alvalade, ainda por cima não se pode queixar da arbitragem, pois receberam mais um penalty de brinde e a desculpa de outro. Enfim, há dias auspiciosos...

PALHACITO

O Palhacito Magalhães.

SEXTA-FEIRA

Isto anda tudo muito cinzentão. Há que reagir. Aqui fica uma boazona daquelas que por motivos de excesso de idade nunca mais me irão calhar. Bom proveito a quem coma. É dar-lhe com força. Comer, beber e brincar nesta Carnaval.

BERBECUS

Na Graça do Divor já se usam energias alternativas para o almoço após o passeio na ecopista.

(foto enviada por JM)

CITAÇÃO DO DIA

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"

Karl Marx, in Das Kapital, 1867

Nota 1: Oportuno lembrete do amigo Napoleão Mira

Nota 2: Ai se o meu paizinho sabe que ando a citar Marx...

SIDA NO AMADORA-SINTRA

Desde há dois dias que tem sido notícia o aparecimento de novos casos de Sida no Hospital Amadora-Sintra. A Ministra está surpreendida. E é melhor que se informe, porque a idade das mulheres infectadas não é exactamente aquela.

Os médicos e enfermeiros sabem perfeitamente que tal se deve a parturientes que chegam em especial da Guiné, regra geral com vistos de turismo.

Mas quem se atrever a dizer alguma coisa sobre o tema, em especial, sobre os custos orçamentais e hospitalares, sobre o desvio de recursos que as estatísticas assim alteradas ocasionam, etc., corre o habitual risco de ser apelidado de xenófobo.

Mas a moda está mesmo aí: Mulher africana com algumas posses vem passear a Portugal para parir gratuitamente nos nossos hospitais. Despejando por cá, à nossa custa, os problemas.

OUTRO BURRO

Perguntava a ingénua noiva ao namorado:
"- Oh querido que é aquilo tão grande que o burrinho tem ali esticado ?"
"- É a pila para fazer amor com a burrinha dele".
"- Eh lá, se ele que é burro a tem daquele tamanho, imagina tu que és engenheiro..."

CHELSEA

Porque é que o Abramovic despediu o Scolari???
Porque depois da entrada do Quaresma, o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano.

Tirado daqui

CASH AND HOPE

Dizem os Americanos :

'We have BARACK OBAMA, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Respondem os Portugueses:

'We have José Socrates, No Wonder, No Hope and No Cash."

(Colaboração do Carlos Augusto)

PENDURAS

Conhecedor do feitio zombeteiro de seu filho, recomendava-lhe o preocupado Pai:

"- Olha que o filho do meu Patrão não tem orelhas devido a um acidente. Mas não toques no assunto, que eu sou despedido".

Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

"- Tu vês bem ?"

"- Vejo." -respondeu inocentemente o rapazinho.

"Sorte a tua. Olha se tivesses que usar óculos..."

(Adaptado dum despacho da Graça do Divor do JM)

SCOTT

Pois é, amigos, esta imagem arrepiou-me. Parece que a Scott foi psicologicamente eliminada na minha busca pelo Graal betetista. Peço desculpa aos amigos que usam - por exemplo, Jm, Trinxas e TiMarix -, mas a olhar para aquele tubo tenho estado a imaginar o capacete....

ECOPISTA

Ecopista perto de Évora. Há uns milionários que eu conheço das revistas que têm casa por aquelas bandas.

JOÃO DA EGA

O MAGALHÃES

O MG já chegou para o meu mais novo. Ele já estava servido de informática, existia uma rotina estabelecida em termos do horário semanal para jogos de PC e da PS, mas o MG veio minar tudo. Há uma semana que o puto não faz mais nada do que jogar os jogos pré-instalados do MG. A dimensão já é de vício colectivo, pois a passagem de níveis é o objectivo da competição estabelecida com os colegas da turma e da Escola em geral. Os TPC's têm andado atrasados por causa do "treino" dos jogos... O ano passado os miúdos jogavam futebol e consumiam energias nos intervalos, agora agarram-se ao MG...

Em príncípio reconheço ao conceito muitas virtualidades. Não é pelo facto do Sócrates ser o demagogo que é que deixa de acertar por vezes. Além do mais sempre teria que comprar o MG para que o miúdo não se sentisse inferiorizado em relação aos outros e pudesse acompanhar as actividades lectivas na sala de aula.

Em tese geral, estou convencido que a sua boa utilização vai depender em especial da argúcia do Professor, pois que um instrumento daqueles não pode ser utilizado de forma igualitarista nos exactos termos em que o conceito foi criado e desenvolvido. Há miúdos para quem o MG será um útil instrumento, há miúdos, como o meu, para quem o MG não vem acrescentar nada, antes atrapalhando rotinas prévias mais evoluídas e há miúdos (como por exemplo os de algumas turmas da Bartolomeu Dias em Sacavém) para quem o MG vai ser uma mera consola de jogos, um objecto de ostentação (e de desejo para os que ainda não receberam) e que não vai servir de nada, pois os miúdos no 5º ano nem sabem ler ou escrever. Servirá isso sim, para ser trocado, roubado, acumulado. Ao fim da primeira semana não faltarão miúdos a pedir outro MG para substituir o primitivo.

Tenho conhecimento de um menino, africano dos arredores de Lisboa, cuja mãe invoca não ter dinheiro para alimentar o filho antes dele ir para a Escola, nem tem dinheiro para comprar todos os livros, mesmo com o Apoio. Mas é portadora de um Telemóvel topo de gama e já foi a correr pagar e levantar o PC depois de andar semanas a perguntar se o computador já tinha chegado...

Agora, com o avultado investimento feito, ficamos à espera que mude o governo e venha um Ministro da Educação alterar o projecto do MG e mandar recolhê-lo às prateleiras. Tem sido assim o governo da Educação nos ultimos 35 anos.

RAIVA DO CONDUTOR

Tenho suportado em diferentes graus de intensidade a "raiva do condutor" contra o ciclista. Já aconteceu uma dúzia de vezes que um taxista se coloque atrás de mim a apitar ininterruptamente durante 10 ou 15 segundos só porque acha que a bicicleta lhe está a tapar o caminho. Não vale a pena invocar a razão ou o próprio Código da Estrada que estabelece o princípio, para alguns surpreendente, de que o velocípede sem motor é, para todos os efeitos, um veículo de pleno direito na via pública. Normalmente reajo, chamando entredentes um nome à mãe dele e sigo em frente, tentando alhear-me do estridente som da buzina. Quando me ultrapassam, fazem uns gestos e dizem umas coisas que dá para adivinhar, mas o episódio normalmente fica por ali. Até porque nenhum desses valentões tem coragem para parar à frente e esperar por mim fora do carro. Não se deve reagir, porque a "raiva do condutor" é isso mesmo: uma cega e irracional agressividade, potenciada pela sensação de "casulo" protector que o veículo lhes confere.

Domingo, 15 de Fevereiro de 2009, pelas 9:30 Horas da manhã, as coisas passaram as marcas. Eu o e Bernardo circulávamos na Infante D. Henrique entre Santa Apolónia e o Cais do Tabaco numa zona com grande irregularidade no pavimento, fruto de muitos buracos, tampas metálicas de esgotos e de telecomunicações e, em especial, da incúria dos deploráveis autarcas que Lisboa tem tido. Vinhamos em rota paralela na faixa BUS, embora o Bernardo viesse um pouco atrasado, pela esquerda, em relação à minha bicicleta, para viabilizar que eu me pudesse desviar dos muitos acidentes do percurso. Fomos ultrapassados por um autocarro articulado da Carris e o Bernardo perguntou-me na descontracção do passeio dominical se os Condutores da Carris não reclamavam pelo facto dos ciclistas circularem na faixa BUS. Respondi que não, que os condutores da Carris são especialmente colaborantes com os ciclistas, ainda mais ao domingo de manhã, quando o transito automóvel é escasso.

De repente ouve-se um apito estridente mesmo atrás de nós. O timbre da buzina permitiu identificar de imediato que era um mercedes. E, se era mercedes, era Táxi. Olhámos para trás e deparámos com um taxista a gesticular, percebendo-se que estava a reclamar pelo facto de circularmos quase a par. Prosseguimos a marcha e encolhemos os ombros em sinal de nem valer a pena falar com a criatura, pois que a via naquele local tem a faixa do BUS e mais duas paralelas no mesmo sentido e ele só não nos ultrapassou porque preferiu colocar-se atrás de nós a apitar. Acrescento que àquela hora não havia transito quase nenhum naquele local.

Ainda mais enraivecido pelo facto de aqueles dois ciclistas não lhe saírem da frente - depois destes anos todos a "levar" com gajos destes, concluí que eles só se acalmam se desmontarmos da bicicleta e a levarmos à mão para o passeio, deixando a estrada livre e devoluta para eles passarem -, o fulano coloca o carro ao lado do Bernardo e atira com o carro para cima dele numa guinada homicida. Eu gritei a avisar e o Bernardo só não caiu porque ele em cima de uma bicicleta tem "muitos anos a virar frangos". Desviou-se também ele para cima de mim para não ser abalroado. Mesmo assim sofreu um embate na perna esquerda que o desequilibrou levando-o com os pés ao chão.

Parámos. O Taxi também. E o homem, obeso e com cara de parvo, gesticulava manifestando a sua raiva de condutor.

Depois de interpelado " Oh filho da puta, tu és doido ?" "Queres matar alguém ?" "Não vês o que está a fazer ?", é que o fulano parece ter caído em si e arrancou em grande velocidade. Até porque o Bernardo tinha desmontado e se dirigia para o carro.

Mas azar o dele:
Mais à frente, no semáforo da Casa dos Bicos - local onde o transito agora é desviado por causa das obras no Terreiro do Paço, estava um agente da PSP. Com um sprinte vigoroso, conseguimos gritar para o Polícia o mandar parar. O bandido ainda tentou fugir, mas percebeu que o Polícia lhe estava a tirar a matrícula e acabou por parar.

O Taxi é o que está na fotografia.

Cobardemente o gajo não saiu do carro. Isso queria eu para lhe dar um pontapé que lhe partisse uma rótula enquanto o Bernardo distraía o Agente...

O grande valentão a passar o B.I. ao Agente até tremia... E balbuciava: "Mas eu tenho cara de assassino?". Ao que eu respondi que "Tu tens é cara de um grande filho da puta. Mas depois explicas isso ao Juiz". Sabemos que os valentões quando são apanhados e têm de prestar contas largam um cheiro a merda de fralda que não se aguenta. Já presenciei essa situação várias vezes.

Enfim, tenho a sina de levar com os malucos da cidade, por isso vai ser mais um processo judicial, como outros que já tenho a correr contra outros malucos deste mundo. Aliás o processo já está em marcha, pois o Agente da PSP tomou conta da ocorrência.

Saliento, à laia de conclusão, que a situação passou as marcas do insulto e do apitar buzineiro. Também não foi um "toque" de transito involuntário e fortuito. Ao contrário, o taxista, bem sabendo que poderia ter tido outra conduta, deliberadamente atirou o carro para cima de dois ciclistas que não conhecia e cuja única "falta" consistia em circular pela via pública à frente dele.

A conduta do Armando - é assim que o filho da puta se chama - tinha a intenção de atingir fisicamente os ciclistas, sendo o meio utilizado - a investida de um automóvel com o peso de quase duas toneladas - idóneo a causar ferimentos sérios ou, até a morte, aos dois ciclistas.

Assim, não tenho dúvidas que o filho da puta irá responder por tentativa de homicídio. Ele não fez aquilo sem querer. Ele agiu com intencionalidade. E terá que levar uma lição, obviamente. Porque a lei da vida tem-nos explicado uma coisa muito prosaica: eles são muito valentões ou muito malucos, mas quando sentem o "cú ao pé das calças" regra geral têm acessos de clarividência e de bom senso. Até lá pensam que escapam. Mas para todos os homens e mulheres deste mundo há um dia. O tal dia...

NAVARONE

- Ó Guida, logo à noite bais ás Antas?

- Naue, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os 'Colhões de Nabarone.

- Ó Guida, naum é os 'Colhões de Nabarone', é os 'Canhões de Nabarone'.

- Óh??? Fuoda-se!!! Atoun, bou às Antas!!!

(enviado por JPiteira)

TWO FOURTEEN

"VAI TER QUE ESCOLHER OUTRA"

REPUBLICAÇÃO, porque há quem não saiba ainda da "história".

CÓPIA DA CARTA que enviei à Firma Without Stress.

WITHOUT STRESS – Bicicletas
Largo de São Julião, 21
1200-417 LISBOA

Lisboa, 23.01.2009
ASSUNTO: INCUMPRIMENTO CONTRATUAL
Exmºs Senhores,
1. Em Dezembro p.p. consultei a V. Loja no Largo de São Julião, além do mais, sobre o preço de uma bicicleta BH – Expert 7.9.
2. Em 16.12.2008 exibi a um dos V. Gerentes um orçamento que recebera de uma empresa Vossa concorrente, referente a outra marca.
3. De imediato me foi garantido que “por aquele preço, lhe arranjo a BH, com esse grupo, esses travões e essas rodas”.
4. Fui advertido de um tempo de espera para entrega de um provável mês completo.
5. Ficou assente de que me seria facultado, para prova, o uso de um quadro de 17” para confirmar a respectiva medida.
6. Perguntei se era necessário deixar sinal e foi-me dito que não valia a pena.
7. Para mim o negócio ficou fechado e, em consequência desisti em definitivo da compra na empresa Vossa concorrente.
8. As semanas foram passando e comecei a deslocar-me uma vez por semana á V. Loja, inicialmente para saber quando me facultariam a bicicleta para o teste e ultimamente para saber novidades da encomenda, já que o mês se tinha completado.
9. Ontem, 22.01.2009, deparei com um outro gerente da V. empresa, que se revelou desconhecedor em absoluto da situação e que, por isso, não disfarçou que a bicicleta nem sequer tinha sido encomendada.

10. Pegou na máquina de calcular a fazer contas sobre o preço, só tendo parado quando eu lhe disse que a “conversa do preço tinha sido resolvida há mais de um mês”.

11. Logo após invocou “que o material Shimano tinha aumentado 30 %” e largou uma frase que guardarei para o resto da minha vida como um tesouro da melhor prática negocial lusitana: “vai ter que escolher outra”.

12. Claro que “vou ter que escolher outra bicicleta”. Mas não será na Vossa Loja. Era o que faltava.

13. Chegados aqui, constata-se o amadorismo e a falta de integridade comercial da Vossa empresa.

14. Comprometeram-se com um preço para evitar que eu fosse comprar noutro lado, nem sequer fizeram a encomenda, andaram-me a entreter durante seis semanas da minha vida.

15. E violaram um contrato. E quem viola contratos desta forma ligeira e leviana ou é desonesto ou tem falta de carácter ou não sabe o que anda a fazer. Ou tudo junto.

16. Causaram-me, do modo descrito, prejuízos. Que não são apenas de defraudação de expectativas contratuais, mas também financeiros, pois perdi um bom preço na Vossa concorrência quando acreditei que a V. Empresa queria fazer negócio comigo.

17. Compreenderão, por isso, que, ao contrário do que tenho feito, não mais encaminhe para a Vossa Loja pessoas amigas e conhecidas que querem comprar a primeira bicicleta. Nem tão pouco voltarei a gastar um tostão na Vossa Loja.

18. Compreenderão, também, que divulgue este Vosso lamentável comportamento comercial pelo comunidade ciclística, incluindo os blogues.

19. E que também informe a Federação de Cicloturismo da qual sou sócio.

Atentamente

Nota: Pois é, ainda não me passou o rancor... cada vez mais os vigaristas me "comunicam com os nervos".

CONTO URBANO

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Com o dinheiro na mão, volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um casal e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu.

(enviado por RosaF.)

OUTRO CONTO RURAL

Manhã tranquila, ventosa e fria, na aldeia alentejana da Graça do Divor.

É com esforço que uma garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.

O velhote sentado no abrigo da paragem da camioneta observa a cena e diz:- Olá, minha jovem. Como te chamas?

- Mafalda, ti Manel.

- O que é que estás fazendo com essas cabritas, Mafaldinha?

- É pró bode as cobrir. Vou levá-las à horta do Ti Jaquim .

O Ti Manel escandalizou-se por ser uma garotinha tão nova a fazer um serviço daqueles, tão despudorado: - E o teu pai ou um dos teus irmãos não podiam fazer isso?

- De maneira alguma, Ti Manel - respondeu a garotinha -, tem mesmo que ser o bode!

(enviada por JM, outro poeta alentejano)

CONTO RURAL

O homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem: - Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher: - Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde: - E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.

(enviada por JPiteira, o poeta alentejano)

PM LÉSBICA

Encontram-se textos deliciosos na blogosfera. Espreitem este do Coiso.

NÃO ACERTEI POR 6 SEMANAS

"Sete meses e nove dias. Foi este o tempo de reinado de Scolari em Stamford Bridge. O anúncio da sua contratação surgiu no site do clube pertencente ao milionário russo Roman Abramovich a 11 de Junho de 2008. O brasileiro, que na altura liderava a selecção portuguesa que estava qualificada para a fase final do Campeonato da Europa de futebol, assumiu funções em Londres a 1 de Julho desse ano." - notícia google

Eu tinha vaticinado que a besta mal-educada, arrogante, batoteira, trapalhona, desonesta, ingrata e incompetente só durava até ao Natal. Falhei por seis semanas. Peço desculpa aos leitores. Por ter tido razão, claro.

PRONTO...'TÁ BEM...

... eu não marcaria penalty. Mas se fosse com o Nuno Gomes, aqueles que estão histéricos aos gritos seriam os primeiros a justificar "Sentiu o contacto do adversário e tirou proveito disso como um jogador muito experiente que é."

E depois não me esqueço dos jogos com o Leixões, o Trofense, o Rio Ave, o Braga, o Belenenses, o Paços de Ferreira e com o Nacional. Este, com a particularidade de se querer criar a teoria de que um avançado pode marcar um golo com o braço que "é sem querer". Nem dos mergulhos do Leo, do Rubem Amorim, Reyes, Nuno Gomes, Di Maria, etc. Também eu não teria marcado falta nesses "penalties". E teria marcado penalty numa dezena de lances do Luisão e David, só para não falar em mais ninguém.

Mas se querem um conselho vejam a Benfica TV. O José Carlos Soares - aquele jornalista que durante um década fez comentários isentos na SIC -, , exclama em directo: "Vai roubar para a estrada", "Livre (ou lançamento) a favor dos outros". E com o falhanço do Di Maria atirou com o microfone contra a mesa e exclamou "Filho da puta, vai p´ro caral...". Tudo isto em directo.

Ou seja, o benfiquismo no seu esplendor.

QUIQUE

"O jogo (de hoje) não é decisivo, porque o FCPorto ainda terá que jogar com o Sporting e a Liga dos Campeões pode distraí-lo" (citado de memória).

OBAMANIA

EVOLUÇÕES

(Despacho dos nossos correspondentes alentejanos)

TAÇA DO MERCEEIRO

Ver aqui uma sóbria análise do momento actual da Taça do Merceeiro.

PRESENTES

Segundo apurámos, graça às boas relações pessoais mantidas com alguns sócios relevantes na agremiação da gaivota, o árbitro lisboeta nomeado para o jogo do ano já está a pão-e-água, em estágio austero, garantido por este naipe de diligentes colaboradoras. Espera-se, por isso, que seja assinalado contra o FCPorto e sexagésimo terceiro penalty da presente época.

TRISTE FADO

"Exmo.Senhor

PAULO…..

AV……..

LISBOA 1000- 007 LISBOA

ASSUNTO: EMBLEMA DE OURO DE DEDICAÇÃO

Prezado Consócio

É com grande satisfação que, em nome da Direcção do Sport Lisboa e Benfica, lhe apresento efusivas felicitações pelos 50 anos de filiação no nosso glorioso Clube. Venho também formular-lhe o convite para estar presente no próximo dia 21 de Fevereiro, pelas 10,30 horas no Pavilhão Império Bonança do nosso Estádio, para assistir à cerimónia que ali terá lugar, integrada nas comemorações do centésimo quinto aniversário do Sport Lisboa e Benfica e receber o seu emblema de ouro de dedicação. Quero ainda informá-lo que nesse dia o Departamento de Relações Públicas estará à sua disposição na porta número 18, entre as 14,30 e as 17,30 horas, para lhe proporcionar uma visita especial ao Estádio do Sport Lisboa e Benfica, acompanhado por uma antiga glória do Clube. desde já a sua presença, apresento-lhe calorosas saudações
Estgdio do Sport Lisboa e Benfica Av General Norton de Matos, 1500-3 13 LISBOA: PORTUGAL Apartado 4100, 1501-805 LISBOA: PORTUGAL T(+351)21 7219556: F(+351)21 721 9595
Institniço de Utilidade Pública Contribuinte n° 500 276 722 dcp.sociosí3i)slheníica. pt www.slbenfica.pt 707200 100
Rer DS-21/ 3204
Lisboa, 29 de Janeiro de 2009
(assinado pelo Vieira)"

Nota da redacção: Só tenho amigos destes...Triste fado o meu. Tanto sítio idóneo onde gastar o dinheiro das quotas...

Nota Histórica: O pai dele foi inscrevê-lo como sócio, mesmo antes de ir visitar filho e mãe à maternidade... Donde se afere a intensidade da "doença".

IMPORTANTE

Em fim-de-semana de futebol empenhado, raivoso, propenso a todos os golpes, pois que do resultado depende a sobrevivência desportiva e social de alguns, aqui fica uma foto de Melissa Ford. Que considero uma das obamas mais boazonas à face da terra.

CICLOLAGARTOS

Lourenço, Trindade e Mourão.

Não é do meu tempo, mas dizem os antigos que o ciclismo (e o desporto em geral) desta época era muito mais puro e empolgante.

NICOLAU

José Maria Nicolau, na chegada vencedora de um Porto-Lisboa.

NINJA

Provavelmente hoje terá sido a grande despedida de Derlei. Dois bons golos num jogo leal.

Parabéns ao Sporting. E saudades do Ninja, um dos grandes responsáveis pela Taça Uefa e pela última Taça dos Campeões.

IRRITADO

Nem sequer considero o cartaz de bom gosto ou particularmente inteligente. Tanto mais que os 150 mil empregos nunca chegaram a ser uma mentira, pois que nunca passaram de uma impossibilidade objectiva, atenta as regras da economia. Mas como o Ministro Augusto Santos Silva parece que ficou irritado com ele, tenho todo o prazer na sua divulgação. Santos Silva representa na plenitude tudo o que o governo socialista tem de mafioso, cinzentão, maçónico, tenebroso e por isso intelectualmente nojento e repulsivo. Assim, só tem que levar na tola.

NOVO GELADO

Na definição do Arioplano, eis um Gelado Maxi-Mantorras.

PRÉ-CARNAVAL

Enquanto continua a chover e não podemos bicicletar, vamos antecipando o Porto-Benfica. Desejamos que o "carnaval", este ano, não seja muito grande.

Em tempo (devido a duas reclamações telefónicas de pessoas que muito prezo):

Tenho presente o Sporting-Porto para a Taça do Merceeiro. Não foi por desprestígio para com o Sporting que não me referi a este jogo. Antes pelo contrário. Pelas seguintes razões:

1. Esse jogo não gera expectativas de vitória pois interessa que o FCPorto o perca para gerar sinergenias para o jogo seguinte. Esse, sim, extremamente importante. Não pelos 3 pontos, mas pelo abalo emocional que a derrota forasteira ocasionará.

2. Perder, por perder, que seja para o Sporting, esse irmão de luta contra o tenebroso e maquiavélico poder rouge;

3. Como o Sporting está eliminado da Taça de Portugal, ao menos que fique com a Taça do Merceeiro.

4. Assim, deseja-se todas as felicidades ao Sporting para o jogo de amanhã.

SÓCRATES POETA

Não me bastavam o Portas
O Louçã e o Rangel
A crise económica
E a falta de papel
(...)

Veja o resto do "Lamento Socrático" aqui.

VOLTA A PORTUGAL

O Lima foi o mentor da primeira travessia norte-sul. Ainda não participei. Mas tenho alguns amigos e conhecidos envolvidos no projecto que já vai sendo uma realização plurianual.

ALTERNATIVA

Com tanta chuva não dá mesmo para andar de bicicleta. Fica a oportunidade para os desportos alternativos. Sugerimos o karaté alentejano.