TEMPOS DE CRISE

- Bom dia sr. Manel ! Tem jaquinzinhos?

- Tenho sim, minha senhora !

- Dê-me então duas postinhas do meio por favor !!!

(enviado por JM)

SHOE MONUMENT

Bagdad, Janeiro de 2009.

PODERES OCULTOS

Admito pertencer aos Poderes Ocultos.

Acho que a licenciatura do homem é uma treta e que ele nunca fez, além do mais, a cadeira de inglês técnico.

Acho que ele vendeu a assinatura técnica nos projectos de engenharia de Valhelhas e quejandos, os quais nunca foram da sua autoria.

Acho que o Freeport foi licenciado de favor e tão rapidamente por luvas para o partido, pelo menos, a nível local.

Acho que o Primo tentou sacar dinheiro só por ser primo.

Acho que o Tio revelou uma estranha promiscuidade e um fácil acesso ao ministério do sobrinho.

Acho que o Sobrinho não se devia ter exposto e sujeitado a reuniões viabilizadas pelo Tio.

Mas não. Não acho que o homem tenha beneficiadso pessoalmente de um único centimo.

Acho que o licenciamento do Freeport foi pago através de financiamento para campanha eleitoral. À semelhança do aeroporto de Macau e de outras obras aprovadas de forma análoga. Só falta saber se foi para a campanha que estava a decorrer.
Acho que os nossos políticos, regra geral, são pessoas honestas e idóneas na sua vida privada.

Acho também que os nossos políticos, nos negócios públicos assumem uma esquizofrenia legitimada pelo superior bem do partido e fazem coisas que na sua vida privada consideram desonroso, vergonhoso e criminoso.

Acho, finalmente, que esse é o drama da classe dirigente do país. E a nossa desgraça.

ALQUEVA

Saudades do Alqueva.
Confidenciou-me um amigo benfiquista que, em exaltação clubística incontrolável, gravou numa pedra de xisto "Benfica Campeão" e a depositou delicadamente num local que mais tarde viria a ser o leito da albufeira. Para que constasse quando um arqueólogo do futuro a viesse descobrir.
As pequenas estão a ver se descobrem essa pedra debaixo de água. Percebe-se facilmente que são arqueólogas.

GUERRA JUNQUEIRO

Comentário no Blasfémias.

"Anónimo disse29 Janeiro, 2009 às 2:09 pm
Somos um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonha, feixes de miséria, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia de um coice, pois que já nem com as orelhas é capaz de sacudir as moscas. [...]“;
temos“Um clero português, desmoralizado e materialista, liberal e ateu, cujo Vaticano é o ministério do reino, e cujos bispos e abades não são mais que a tradução em eclesiástico do fura-vidas que governa o distrito ou do fura-vidas que administra o concelho [...]“;
“Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta até à medula, não discriminando já o bem do mal, sem palavra, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados na vida íntima, descambam na vida pública em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira à falsificação, da violência ao roubo [...]“;
“Um exército que importa em 6.000 contos, não valendo 60 réis [...]“;
“Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo [...]“;
“A Justiça ao arbítrio da Política, torcendo-lhe a vara a ponto de fazer dela um saca-rolhas”;
“Dois partidos monárquicos, sem ideias, sem planos, sem convicções [...]“;
“Um partido republicano, quase circunscrito a Lisboa, avolumando ou diminuindo segundo os erros da monarquia, hoje aparentemente forte e numeroso, amanhã exaurido e letárgico [...]“;
“Instrução miserável, marinha mercante nula, indústria infantil, agricultura rudimentar”,
“Um regime económico baseado na inscrição e no Brasil, perda de gente e de capital, autofagia colectiva, organismo vivendo e morrendo do parasitismo de si próprio”;
“Liberdade absoluta, neutralizada por uma desigualdade revoltante, o direito garantido virtualmente na lei, posto, de facto, à mercê dum compadrio de batoteiros, sendo vedado, ainda aos mais orgulhosos e mais fortes, abrir caminho nesta porcaria, sem recorrer à influência tirânica e degradante de qualquer dos bandos partidários”;
“Uma literatura iconoclasta, – meia dúzia de homens que, no verso e no romance, no panfleto e na história, haviam desmoronado a cambaleante cenografia azul e branca da burguesia de 52 [...]“;
“E se a isto juntarmos um pessimismo canceroso e corrosivo, minando as almas, cristalizado já em fórmulas banais e populares [...] teremos em sintético esboço a fisionomia da nacionalidade portuguesa no tempo da morte de D. Luís, cujo reinado de paz podre vem dia a dia supurando em gangrenamentos terciários.”
GUERRA JUNQUEIRO 1886"

ESTUPIDEZ NATURAL

A equipa do Leixões ontem à noite bateu-se de igual com o FCPorto. O resultado caiu para um lado, apenas por ditames da sorte, pois o contrário também se aceitaria. Por isso a equipa do Leixões deveria ter saído do relvado debaixo de uma ovação que premiasse a qualidade de futebol praticado (que, na minha modéstia opinião, continua a ser o melhor na presente época). Em vez disso, houve uns parvos, naturalmente parvos, que soltaram uns "olés" nos últimos cinco minutos de jogo a tentar inferiorizar um adversário que esteve longe de ser inferior.

Agora só falta saber se o Benfica passa às meias-finais para tentar revalidar o título de "campeão" da Taça.

ERRADO!...

Pelas nossas estatísticas, não é Reyes quem participa mais nas jogadas de golo do Benfica. Costuma ser um jogador de camisola amarela, sem número nas costas...
Mas uma coisa este título de A Bola deixa claro: O Treinador Flores cometeu o crime de lesa-majestade de ter picado o jornalismo desportivo. Ui, suas excelências não perdoam. Assim, Quique não vai chegar ao final de época. Com as habituais consequências. É só perder dois jogos seguidos...

CASAMENTO IDEAL

No casamento ideal a noiva deve ser burra, feia e rica. Para descanso dela, dele e dos dois.

(CHEGADO POR E-MAIL)

SIMPLEX

O Tribunal de Família e Menores de Lisboa entre 31.01.2009 e 08.02.2009 vai estar em mudanças.

A nova morada é a seguinte:

Av. D. João II, nº 1.08.01, Bloco I, 3º Piso, Fracção BC a CF, 1990-097 LISBOA.

Mais um passo, portanto, a caminho do Simplex.

Entretanto já estou com pena do Juiz Presidente, com a quantidade de cartas que ele vai receber sobre o estacionamento de bicicletas. É que agora ir ao Tribunal de Família de Lisboa é um passeio à beira-rio.

DEJÁ VU

Foi com meia-surpresa que deparei com esta fotografia. Já tinha idealizado o sistema. Só que estava na fase "será que resulta?". Pelos vistos resulta bem. Eu tinha idealizado com a bicicleta virada para trás, de forma a que o guiador não interferisse com o capacete. E teria que ser colocada no lado esquerdo, para que a corrente e a cassete ficassem do lado de fora.

PECULATO DESPORTIVO

A Vanessa parece estar lesionada. Há notícias de uma queda e de uma lesão na clavícula. Deseja-se rápida recuperação.

Mas convém pôr os pontos nos is: Esta atleta está integrada no projecto olímpico, recebe um merecido subsídio, os seus treinadores são pagos pelo mesmo projecto. Beneficia de hospedagem gratuita durante todo o ano em Centros de Estágios e de Alto Rendimento Desportivo, as viagens e estadias para campeonatos em que representa o País são naturalmente pagas pela Federação respectiva. As viagens e estadias doutros campeonatos são pagas do mesmo modo, pois integradas em planos de treino. Ou seja, Vanessa é uma atleta nacional, paga pelos impostos de todos os portugueses. Que, acredito, nisso têm muito gosto. Eu tenho.

Mas porque razão um Clube, que nada fez pela modalidade, que nunca gastou um tostão na formação de atletas de Triatlo, ainda menos com a Vanessa, aparece a reclamar como suas as medalhas internacionais obtidas pela Atleta ?

O mesmo se diga de Nelson Évora.

Serei eu que estou a ficar velho e rezinguento, ou existe mesmo por aí quem não tenha resquícios de vergonha na ponta do nariz ?

BOM DIA

PEQUIM

Uma amiga desde os tempos de faculdade que faz fotografia de qualidade.

(Ainda não percebi o engenho do velhote).

PAULO CATARRO

Um jogo do FCPorto relatado por Paulo Catarro causa obrigatoriamente a sensação de que cada vez que um jogador do FCPorto disputa a bola o faz em falta, de forma ardilosa, sem mérito ou arte. Tudo o que os jogadores do FCPorto fazem ou é ilegal ou está no limite - de qualquer forma pouco ético - da legalidade. Sempre duvidoso. Nunca ocorre um lance limpo. E repete-se até à exaustão.

E se o FCPorto marca um golo fora de jogo, então, sim. É o triunfo total. Até esganiça a voz como quem diz: estão a ver ? Nós, o Benfica, fomos beneficiados escandalosamente a semana passada e a outra e a outra, mas não somos os únicos a roubar.

Oh, Paulo Catarro, vai mugir um toiro, pá...

(E agora só falta que o Sporting ganhe também o respectivo jogo.)

AMNÉSIA

"Como digo, esses factos, passaram-se já uns anos e não registei na minha memória tal conversa. Todavia admito que ela tenha acontecido".

Pois, está bem. Mas em 2005 a memória estava mais fresca e na altura tudo foi negado.

E a que propósito um Tio que não é promotor, nem advogado, nem arquitecto, nem investidor, nem coisa nenhuma - mas exercendo apenas as funções de Tio - anda a marcar reuniões e a mandar "telefonar da parte do Sr. Engº Sócrates" num Ministério onde o Ministro é o seu sobrinho ?

Nem interessa sequer saber se houve ou não pagamentos. Interessa, antes de tudo, saber se as decisões dos nossos ministros são mais simples, mais rápidas ou mais favoráveis se nós lhe conhecermos o respectivo Tio.

De todo o modo, esta história altera de forma essencial o ditado popular: Já não interessa ter padrinhos. Agora interessa conhecer o Tio.

Puta que os pariu... Eles pensam que enganam quem ?....

NEURA II

A redigir o post anterior lembrei-me da Isabel Figueiras. Aqui está o contagiante sorriso dela.

Pronto! Acho que já me está a passar a neura...

NEURA

Estou de neura. O Mundo está povoado de vigaristas. Há duas semanas, depois de ter pago previamente 40% com a assinatura do contrato, os gajos dos alumínios queriam que eu pagasse os restantes 60 % da obra antes de começarem a assentar as janelas. Obviamente que os mandei imediatamente para a puta que os pariu e só receberam no fim, depois de os fazer sofrer 48 horas. Só por causa das coisas. Mas tiveram que me chatear. Ontem foram os artistas da bicicleta que me fizeram perder um negócio muito razoável com uma empresa do Porto. Da Escola do meu mais novo recebi o recado para ir pagar os 50 € do Magalhães - só que a Ministra deve estar enganada se pensa que eu vou pagar adiantado, sem receber o aparelho e sem o atirar primeiro ao chão a ver se ele se parte...

Vou agora entregar o boletim do euromilhões com a clara sensação de que a chave não é aquela e que estou a deitar dinheiro à rua...

Valha-nos a Demi. Rapariga da minha geração. Para lá daquela voz rouca - à la Isabel Figueiras - a Demi Moore é boa, bonita e elegante. E não é fácil encontrar quem conjugue todos estes parâmetros com uma voz funda como a dela.

E como os olhinhos também comem, eis a nossa Demi no esplendor dos seus abdominais. (Sim, abdominais. Porque as gajas da idade dela já têm aquilo na zona da barriga, por isso, são abdominais, sim senhor.)

"VAI TER QUE ESCOLHER OUTRA"

CÓPIA DA CARTA que enviei à Firma Without Stress.

WITHOUT STRESS – Bicicletas
Largo de São Julião, 21
1200-417 LISBOA
Lisboa, 23.01.2009

ASSUNTO: INCUMPRIMENTO CONTRATUAL

Exmºs Senhores,

1. Em Dezembro p.p. consultei a V. Loja no Largo de São Julião, além do mais, sobre o preço de uma bicicleta BH – Expert 7.9.

2. Em 16.12.2008 exibi a um dos V. Gerentes um orçamento que recebera de uma empresa Vossa concorrente, referente a outra marca.

3. De imediato me foi garantido que “por aquele preço, lhe arranjo a BH, com esse grupo, esses travões e essas rodas”.

4. Fui advertido de um tempo de espera para entrega de um provável mês completo.

5. Ficou assente de que me seria facultado, para prova, o uso de um quadro de 17” para confirmar a respectiva medida.

6. Perguntei se era necessário deixar sinal e foi-me dito que não valia a pena.

7. Para mim o negócio ficou fechado e, em consequência desisti em definitivo da compra na empresa Vossa concorrente.

8. As semanas foram passando e comecei a deslocar-me uma vez por semana á V. Loja, inicialmente para saber quando me facultariam a bicicleta para o teste e ultimamente para saber novidades da encomenda, já que o mês se tinha completado.

9. Ontem, 22.01.2009, deparei com um outro gerente da V. empresa, que se revelou desconhecedor em absoluto da situação e que, por isso, não disfarçou que a bicicleta nem sequer tinha sido encomendada.

10. Pegou na máquina de calcular a fazer contas sobre o preço, só tendo parado quando eu lhe disse que a “conversa do preço tinha sido resolvida há mais de um mês”.

11. Logo após invocou “que o material Shimano tinha aumentado 30 %” e largou uma frase que guardarei para o resto da minha vida como um tesouro da melhor prática negocial lusitana: “vai ter que escolher outra”.

12. Claro que “vou ter que escolher outra bicicleta”. Mas não será na Vossa Loja. Era o que faltava.

13. Chegados aqui, constata-se o amadorismo e a falta de integridade comercial da Vossa empresa.

14. Comprometeram-se com um preço para evitar que eu fosse comprar noutro lado, nem sequer fizeram a encomenda, andaram-me a entreter durante seis semanas da minha vida.

15. E violaram um contrato. E quem viola contratos desta forma ligeira e leviana ou é desonesto ou tem falta de carácter ou não sabe o que anda a fazer. Ou tudo junto.

16. Causaram-me, do modo descrito, prejuízos. Que não são apenas de defraudação de expectativas contratuais, mas também financeiros, pois perdi um bom preço na Vossa concorrência quando acreditei que a V. Empresa queria fazer negócio comigo.

17. Compreenderão, por isso, que, ao contrário do que tenho feito, não mais encaminhe para a Vossa Loja pessoas amigas e conhecidas que querem comprar a primeira bicicleta. Nem tão pouco voltarei a gastar um tostão na Vossa Loja.

18. Compreenderão, também, que divulgue este Vosso lamentável comportamento comercial pelo comunidade ciclística, incluindo os blogues.

19. E que também informe a Federação de Cicloturismo da qual sou sócio.

Atentamente

HOSPITAL SANTA MARIA

Hematócrito a 40%, hemoglobina a 14.Restantes parâmetros no intervalo. Tensão arterial 53-107. Este ano vai ser uma grande época ciclística!...

(Pois, por razões de idade e de muito juízo, antes de dar ao pedal a sério leva-se a máquina á revisão para calibrar, se fôr o caso.)

TORRE Nº 2

O João Fonseca enviou-me esta foto da instalação da Torre nº 2 junto ao Bugio. Com petróleo no Tejo, temos a crise safa. Já podemos construir o TGV com paragens a cada 70 Km que é para evitar que o comboio ganhe muita embalagem. Porque o nosso TGV é para ser diferente dos outros: é para ir mais devagar. Para andar depressa já temos o alfa-pendular.

OBAMANIA

Nota: O vermelho é uma homenagem ao Benfica, em especial à qualidade do jogo praticado esta época.

OBAMANIA

Dizia ontem esta inteligente em directo na TV usando todos os registos de voz - que variavam entre o histerismo de quem vê a luz divina e o soluço embargado que retém a lágrima - que estávamos perante o fim de uma era e o início de um mundo novo. Para lá de outras figuras que endeusavam o pobre do Obama. Esta gaja para estar tão entusiasmada é negróide, não é ? Não é que isso alguma vez tivesse tido importância para mim, mas tanto histerismo junto não pode ser apenas mau jornalismo.

Para que conste: Hoje de manhã achei o mundo rigorosamente igual ao que estava ontem. O que comprova a minha tese de que um negro a mandar é rigorosamente igual a um branco a mandar.

INCERTEZA COM SABOR

PETRÓLEO NO TEJO

Instalação da nova exploração de petróleo no rio Tejo.

CURVA DO SUCESSO

(enviado por JM)

"GOAL AVERAGE"

Mais uma barraca armada pelo merceeiro: o regulamento fala em "goal average" como critério de desempate entre equipas com os mesmos pontos.

O Belenenses entende que: "O 'goal average' do Belenenses (2, fruto de dois golos marcados a dividir por um sofrido) é superior ao do V. Guimarães (1,5, fruto de três golos marcados a dividir por dois sofridos.» Aliás, este é o entendimento dos regulamentos da FIFA.

A Liga (e o Guimarães) entende que «expressão goal-average reporta-se à diferença entre golos marcados e sofridos; tal corresponde ao entendimento comum na linguagem corrente do futebol». Nesta tese, interpretamos nós, essa diferença seria de um golo para ambas as equipas, pelo que se aplicaria o critério seguinte de maior quantidade de golos marcados.

Mas o Belenenses responde que: «Todos o sabemos, a expressão goal-average diz respeito a quociente entre golos marcados e sofridos... e de linguagem corrente também todos sabemos que as interpretações não podem ser feitas à revelia da letra da lei".

Outro critério poderia ser o benefício da equipa mais roubada no respectivo jogo com o Benfica. Mas voltariam a ficar empatadas.

PEDIDOS DE SANGUE

No site do Instituto nacional de Sangue (ver aqui) é feita a seguinte advertência:

"ATENÇÃO aos e-mails e sms com pedidos de sangue.

Infelizmente algumas pessoas utilizam as tecnologias da informação no pior sentido, os e-mails e sms que circulam com apelos de pedidos de sangue para doentes são disso um exemplo.Todos estes e-mails e sms com pedidos de sangue personalizados, que não procedam dos Centros Regionais de Sangue ou do Instituto Português do Sangue IP, são INCORRECTOS, já que qualquer pedido das Instituições que necessitem de sangue para tratar os doentes é sempre feita, previamente, ao Instituto Português do Sangue, IP."

OBAMA'S DAY

Hoje é o dia de Obama. O dia a partir do qual começa a descer a respectiva popularidade.

ASAS DE FRANGO

...ou de pito, como se diz na Terra do meu Pai.

(enviado por JM)

CICLOBAMA

Aqui fica a referência ciclística à tomada de posse de Obama. Só para que este blogue fique associado ao momento.
Os americanos estão a aderir em massa, conscientes do momento histórico que atravessam. Por cá, nós desaderimos em massa às nossas lideranças numa fuga psicológica ao momento histórico de decrepitude nacional em que arrastamos o nosso penoso e desesperançoso quotidiano.
Os americanos reactivam a esperança. Nós afundamos mais uns centímetros no lodo da atávica mediocridade instalada com mais evidência quando o cabardolas do rei fugiu para o Brasil e entregou a gestão da mercearia a duas centenas de famílias que, atravessando liberalismo, carta constitucional, republica jacobina, república espartana e república maçónica, nos têm conduzido para a inevitabilidade do trespasse da nação.
Talvez o Obama nos queira comprar os Açores. De qualquer forma, aquela merda não nos serve para nada, só para despesa...E se nos descuidarmos, daqui a 50 anos serão os espanhóis a vender aos gringos o condado do César e a ficar com as mais-valias... depois de nos terem comprado em hasta pública por uma pechincha.

HOT DOG

SOBRAL DA LAGOA

As maiores e melhores cebolas do Oeste eram criadas pelo meu avô materno no Borraçal, aquela planície de aluvião que liga a Ponte do Aboboriz - entre o Sobral da Lagoa e a Amoreira - aos pântanos da Lagoa de Óbidos, emoldurando o troço final do Rio Real. Onde eu pescava pampos de kilo e enguias nhanhosas. Ou imaginava dinossauros a pastar quando me sentava na fraga no alto da serra, junto à Fonte da Rocha.

Memórias de infância que se revivem quando se pica a cebola para a cabidela de coelho. Que já vai cheirando. Oh Vasco anda cá, c'o fígado já deve estar passado!...

ANTÓNIO NEVES

Um aguarelista que muito aprecio. Não tanto na série dos electricos da Carris, mas mais nas paisagens inéditas de Lisboa.

GAZA

(via Blasfémias)

PONTE DA CARVALHA

SERTÃ

INCONCILIÁVEL

O Advogado: -Tantos anos de casamento, o Senhor com 89 anos e a Senhora com 81 e agora querem o divórcio ?...
Ela: - Ele só tem uma erecção por ano...
Ele: -- E ela quer que eu a desperdice com ela....

(enviado por JPiteira)

DIÁLOGO

(enviado por JM)

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres para ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai no meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra me estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada..
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, fdsxzsxzx?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

TRANSPARÊNCIA

Hoje voltei a 40 anos atrás. Aos tempos da transparência desportiva em que o FCPorto era descaradamente roubado em casa e o SLBenfica beneficiava da escandalosa complacência e da indisfarçavel tendenciosidade das arbitragens.

Voltei, enfim, aos tempos em que as Segundas Feiras eram mais felizes e alegres porque roubar em favor do Benfica era uma necessidade patriótica e uma atitude cultural assumida pacíficamente no plural.
"É muito feio roubar, mas desde que seja em favor do Benfica, já não faz mal". E a malta não percebe que é esta postura cívica que nos tem condenado a ser um povo com poucas hipóteses de sair da mediocridade moral onde nos afundamos colectivamente comandados por uma elite política-económica que transporta para a vida civil aqueles oportunismo e falta de carácter desportivos.

Essa atitude sócio-cultural em que se traduz o "benfiquismo" - como corrente moral que admite a excepção ao pecado, desde que seja em nosso benefício - foi exportada inevitavelmente para outros emblemas. E é a principal causa do nosso insucesso como povo. Estamos condenados a ser um povo sem coluna vertebral e sem a noção da integridade e dos princípios.

OH LEGÁRIO !

Desde que o Baía foi buscar a bola dentro da baliza que os benfiquistas não se cansam de chorar baba e ranho cada vez que o Benquerença lhes aparece pela frente.

Mas convenhamos que na história do futebol nunca um erro de arbitragem rendeu tantos juros. Este ano, já safou penalties no Leixões e hoje em Guimarães.

A partir de hoje, virão os Sportinguistas e Portistas cobrar os dividendos de mais este grosseiro erro de arbitragem. Enfim, andam todos ao mesmo se bem que alguns sejam mais chorões do que os outros.

Mas aquilo que me dá prazer nisto tudo, daquele prazer mesmo a sério, é ver os benfiquistas espumarem de raiva cada vez que eu lembro o lance. ehehehe

PINOT NOIR

Um rótulo muito oportuno que o amigo Eduardo não deixou passar em claro. Com efeito, sintetiza os maiores prazeres que tenho tido. Desconfio que seja vinho chileno, pois que por lá se usa muito aquela casta nos tintos.

Obrigado e abraço aí para as terras do "sur".

PREOCUPAÇÃO

Textos com este começam a preocupar. Tenho tido o prazer de ser amigo de alguns benfiquistas que não perderam o sentido crítico nem a noção das realidades. Mas deparar na blogosfera com um texto tão lúcido quanto aquele deixa-me apreensivo. A tomada de consciência da falácia é meio caminho para a regeneração de atitudes. E nós, portistas e sportinguistas, não queremos isso, pois não ?

(via Blasfémias)

(a foto é de mim próprio, estupefacto, não vá algum intelectual pensar que estou a insultar benfiquistas)

CRISTIAN RODRIGUEZ

Agora que Jesualdo Ferreira parece ter abandonado a rigidez táctica que impede os criativos de improvisar, o Cebola tem sido um dos jogadores que mais tem brilhado.

O golo contra o Nacional é digno de qualquer Top 10 de nível mundial ao lado de Pelés, Rivelinos e diferentes Ronaldos.

Agora só falta mesmo o Leo para o lado esquerdo. Seria mais uma boa aquisição e mais um craque que se retiraria ao adversário.

JOAQUIM LEITE

"Joaquim de Magalhães Leite nasceu a 18 de Março de 1945 na freguesia de São Clemente, concelho de Celorico de Basto. Como ciclista profissional, representou as equipas do Coimbrões, Aldoar, Estarreja, Académico do Porto, FC Porto e Benfica, tendo terminado a carreira na época de 1976."

Continua aqui.

FUTEBÓIS

Vindo donde vem, percebe-se que é para provocar. Mas velho, velho é o Record. No seu estilo caceteiro, rasteiro e vendido. Na ganância de vender jornais, instrumentaliza rivalidades, acende ódios. A verdade e a objectividade é coisa que nem se imagina o que seja. E - cúmulo dos azares - esta semana não há nada que se possa apontar, mesmo inventando: nem fora de jogo, nem falso penalty. Ainda por cima os golos de uns foram espetaculares, daqueles que qualquer adepto aprecia, até os que compram o Record. Ainda por cima, a inabilidade dos outros foi por demais ostensiva, não dando mais para disfarçar uma equipa que tem sobrevivido internamente colada com cuspo, dependente sempre da "interpretação" do lance para ganhar à conta, à rasca, sem brilho ou consistência. Que lá fora, onde não beneficia de certas regalias, a coisa já estava esclarecida há muito.

A gestão Vieira está aí no seu esplendor. Estão pedidos mais 40 milhões, para que os sócios aprovem 20. Não para investir ou resolver. Mas para manter o satus , a mera aparência.

Se eu fosse benfiquista estaria preocupado. Mas, como se sabe, "a culpa é do outro" e "o benfica é muito grande". E só essas certezas repetidas até à exaustão resolvem todos os problemas.

E depois temos o Record e a Bola para proclamarem os títulos e louvarem a gestão.

TERREIRO DO PAÇO

Aos domingos de manhã o transito automóvel é proibido das 10 às 17 horas no troço entre a Avenida das Naus e o Campo das Cebolas. Grande mobilização de efectivos da Polícia Municipal para vedar um troço com 500 metros. Como se os ciclistas que querem pedalar naquele local, não tivessem que fazer muitos Km pelo meio dos automóveis para aceder àquele oásis resguardado... Enfim, as parvoíces habituais típicas de bem-intencionados sem a noção das realidades.

Interessante, isso sim, seria vedar ao transito automóvel toda a marginal de Lisboa na hemi-faixa do lado do rio entre Cais do Sodré e o Parque das Nações. Transito automóvel só para residentes e Transportes públicos na outra hemi-faixa que ficaria com dois sentidos.

Entre Pedrouços e Cais do Sodré ainda seria mais fácil, pois a Avenida Brasília, entre a linha do comboio e o rio, teria todas as condições para ser vedada ao transito automóvel com barreiras apenas em 3 locais: Pedrouços, Alcantara e Cais do Sodré.

Desse modo, talvez se devolvesse aos lisboetas o prazer de pedalar durante km junto ao seu rio. Mas como aquilo até é para tapar com contentores, é melhor que a malta nem se habitue....

VARAL DE BELÉM

A foto é banal. O único distintivo prende-se com o prédio situado em Belém virado para a Praça do Império, o Padrão dos Descobrimentos, a Torre de Belém e o preguiçoso Tejo.

GRENACHE

Seguramente um dos tintos para consumir em novo mais aprazíveis que já provei.

PRIMEIRA VOLTA

Primeira Volta do Ano. O amigo Caetano, Presidente da Federação de Cicloturismo, marca desde há 8 anos um Passeio em Lisboa no primeiro Domingo de Janeiro. A finalidade burocrática é fazer com que a malta pague as quotas e o prémio do seguro bem cedo, para evitar problemas. É pena que a Federação não assuma a responsabilidade por um passeio em cada um dos meses em que as colectividades não arrancam com os seus. Pois sabe-se que só entre Abril e Setembro, a maioria dos clubes locais organizam passeios.

Foi uma oportunidade de ver alguns amigos, de acompanhar outros, como o Freitas (portista que vai ali de amarelo e que não usa o equipamento do FCP por recear ser atropelado em Lisboa), e de fazer seis dezenas de Kapas para o total anual.

Quedas houve várias porque há malta que não tem a mínima noção do que é andar dentro de um pelotão.

ALMA SADINA

(só para provocar os sportinguistas...)

ENCERRADO O NATAL

Para o ano há mais.

EXPERT 7.9

Topo de gama em alumínio. Quadro 17" para um 'cavalo' de 83 cm. As contas estão bem, não estão ?

A SECCO

Há países onde se exigem resultados. A quem tem a obrigação. Não é aspirar a que os golos entrem com a mão.

OBJECTIVOS 2009

1. 10.000 Kapas

2. Vulgarizar os 200 Kapas

3. baixar 10 Kg

4. Porto-Lisboa

5. Fátima e Volta

6. Tróia-Sagres

7. Lisboa- Entradas

8. Transibérica

9. Uma maratona Btt

...não necessariamente por esta ordem.

Aceitam-se inscrições para cada actividade. Entretanto, alguém que vá depenando as perdizes, porque isto tem de ser melhor programado sentados à mesa. A Moura rótulo verde é uma coisa fabulosa... Informação que deixo ao cuidado de quem se interessa por essas coisas.