MOONSPELL

A minha rapaziada a esta hora está num concerto com qualidade.
Na versão acústica até Bento XVI passa a gostar dos Moonspell.

INTERPRETAÇÃO DA PROVA

Qualquer pessoa percebe que o gajo está a coçar o cú na estátua.

Um Magistrado do Ministério Público diria que a Estátua estava a agredir o pacato cidadão.

Até Juízes de Direito já vi a tirarem conclusões deste jaez, quanto mais a malta do Ministério Público.

CASA PRONTA

DUAS RODAS

Ups....

ESTOU ASSIM

O SISTEMA

O grave nem é o falso penalty de que o Benfica beneficiou, para que pudesse matar o jogo e largar o cheiro a fralda que já se sentia no Estádio com a iminência do empate.

O grave não é o David Luis ter sido poupado a uma expulsão por agressão - o que nele é duplamente habitual, a agressão e a impunidade - que o inibisse de jogar no Dragão.

O grave não é o habitual branqueamento pela comunicação social arregimentada destas situações que, a acontecerem a norte do Mondego, mereciam um vídeo para enviar à Fifa e à Uefa e um massacre com repetições em camara lenta durante 3 semanas.

O grave é que isto tudo surge como o resultado da campanha extra-relvado que a equipa de Vieira tem andado a praticar desde o início da época: seja pelos habituais jornais arregimentados, seja pelos comentadores desportivos, seja junto do poder político, seja nas encenações premeditadas de violência com cirúrgico desvio das câmaras-video, seja nas agências de imagem que manipulam alindando a mediocridade da gestão camuflando o extravagante passivo de 500 milhões.

O grave é que a equipa de Vieira já percebeu que só ganha campeonatos montando um circo extra-relvado que inclui financiamento de filmes, de livros, de medidas cautelares disciplinares e de todo o tipo de manobras que mais tarde serão anuladas mas que entretanto produzem efeitos provisórios que viciam a verdade.

Ou seja, a equipa de Vieira é essencialmente batoteira e rasteira. Que escolhe como base de apoio não as pessoas sérias, mas a xungaria.

Digo eu que ainda sou do tempo em que "ser-se benfiquista" era sinónimo de se ser uma pessoa de Honra e de Seriedade acima de qualquer suspeita.

Por isso este Benfica de Vieira não pode nem deve ser recebido com bolas de golfe. Usem bolas de bilhar, carago!

O SÍMBOLO DA GAIVOTA

Ou é catedrática em futebol ou carpinteiro de cofragens.

PROCTO

Quem não usa lá quentinha...

LÃ QUENTINHA

Aquece os cuzinhos a muita gente.

SÓCRATES DESEMPREGADO

A recessão e o desemprego também vão atingir a cavalgadura. A este ninguém arranja tacho internacional. Nem com diplomas domingueiros, ainda menos com novas oportunidades.

O BOM ALUNO

Fico a pensar na (falta de) intervenção do Presidente da República nos últimos 5 anos.

Desta vez o Bom Aluno não trabalhou ao longo do curso. Guardou-se para a véspera do exame.

Pode passar à rasquinha, mas a matéria fica mal estudada. E no próximo exame, o País vai chumbar. Todo. Com um chumbo literal: vamos ao fundo.

Ora gaita, Prof. Cavaco. De que serviu ter tido um Presidente da República de Direita nos últimos 5 anos, para a pouca-vergonha ter atingido o nível que sabemos ?

A culpa não é só do delirium tremens despesista dos socialistas. Quem podia e devia ter dado um murro na mesa para que o azimute mudasse, agarrou-se apenas à tábua da reeleição querendo estar bem com deus e com o diabo.

Aquilo que era imagem de marca - a verticalidade e o caracter - foi exactamente o que mais faltou ao Presidente no mandato de 5 anos em que apenas deu continuidade à obra vazia e inconsequente do lírico Sampaio.

Cavaco vai ficar na História apenas como mais um dos coveiros da III República. E mais um dos gajos que lixou o futuro dos meus Filhos. Que os netos dele já devem ter lugar reservado na PT...

BOM FIM DE SEMANA

ÚNICO

Portugal é o único país do mundo onde existem deputados eleitos com votos populares que afirmam publicamente que a Coreia do Norte e Cuba são democracias.

O Estado a que isto chegou deve-se em especial ao novo-riquismo socialista que acha ser chic viver a crédito, sem bens suficientes para o garantir.

Mas tudo começou com os comunistas em 1974 quando quiseram fazer de Portugal um satélite soviético ao mesmo nível geo-político de Cuba.

Estes mentecaptos ainda não perceberam que o Muro de Berlim já ruiu e que a União Soviética foi apenas um delírio sanguinário, assassino e opressor de milhões de pessoas.

Quando a III República for apeada, vai ser inevitável a ilegalização do Partido Comunista Português. Pelo crime de traição á Pátria, por vários crimes contra a humanidade e por estupidez intelectual.

Estes oportunistas preparam-se para se montar no descontentamento popular durante as manifestações e greves que se avizinham. Para fingir uma força que nunca tiveram nas urnas, mesmo a vender ilusões baseados na miséria humana.

Por isso, pelo meu lado, aqui fica o manifesto da responsabilização histórica destes cabrões pelo Estado a que isto chegou. Ser-se comunista ortodoxo hoje em dia nada tem a ver com liberdade de expressão ou de associação política. Tem a ver com a idolateria doentia e psicótica dos maiores criminosos contra a humanidade que já respiraram à face da terra.

Portugal vive uma Opera Bufa. E as diversas forças partidárias são apenas meros actores que só sobrevivem enquanto a Ópera estiver em cena. Recebem cachets diferentes, mas todos recebem cachet suficiente para viver bem. A sobrevivência de cada um deles depende da dos outros.

Até um dia. Brevemente.

A REVOLTA DOS INOCENTES

FRUTA

CASCATA

ELES TAMBÉM VOTAM

Recebi este e-mail do meu amigo Carlos El Escalador Augusto.

Percebe-se que o texto teve remota origem no Brasil, acrescentado com situações tugas. Mas é perfeita e completamente aplicável ao nosso Povo Português. A todos nós, raça superiormente inteligente.

"1. Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado !
Cuidado ! Este tipo de gente vota !

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2. Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos". Ela também vota !

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3. Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil." Ele vota !

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4. Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento." Ela também vota !

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5. A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens ! A minha cunhada também vota !

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6.Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ... Ele também vota !

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7. Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça ?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não. O meu amigo também vota !

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8. Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?" Ela também vota !

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9. Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota !

NEM TUDO É MAU

Dedicado ao JM e benfiquistas em geral. Excepto o Piteira.
Até a alguns sportinguistas de Mangualde.

REELEIÇÃO DO BANANAS

Desculpar-me-à, Senhor Presidente, mas desta vez não voto em si. Já no seu tempo de maioria absoluta achei que não era de tão boa cepa quanto alguns proclamavam. E os golpes de rins que tem protagonizado ultimamente pode ser "alta política", mas é baixa verticalidade.

Para que me serve ter um Presidente de Direita que acaba, fingindo-se contrariado, por deixar passar toda a legislação de esquerda ?

Para isso tenho o Poeta Alegre, que em termos de resultado final vai dar ao mesmo, com a tremenda vantagem de ele simbolizar todos os defeitos, sem excepção, do regime de Abril: Pantominice, irrealismo, oportunismo, ganancia, pendurismo, compadrismo intelectualite e incompetência. Assim, vou votar no tipo, só para depois o poder desancar.

...

MAMODEPENDENTE

Hoje fui acusado pelo Silva Torres, meu amigo e colega de curso, de ter uma inibição pela zona mais a sul do planeta feminino.
Aqui fica a prova. QED

VERMELHO

Pena o vermelho...

DESINFÓNICA

Para lá da pepinada que os presentes tiveram que suportar na apresentação da obra como prova de inexcedível benfiquismo - porque é preciso gostar muito do Benfica para não terem fugido todos (embora saibamos que alguns bazaram logo que puderam) - , mais alguém voltou a ouvir a composição musical do Maestro que nem a família consegue que ele tome um banhito por semana ?

Todos os Clubes têm os seus excêntricos. Mas alguns conseguem que os seus desvarios etilícos-megalómanos captivem a atenção de dirigentes parolos que se deixam colar ao ridículo, apenas porque não sabem distinguir o bocal da corneta do cú de um cão.

PERCEVEJOS

Uma praga de percevejos em Nova Iorque está a preocupar os agentes turísticos, já que estes insectos até já apareceram em locais emblemáticos, lojas e restaurantes. - notícia Google

São insectos especializados em sugar. Regra geral seiva de plantas. A praga nova iorquina teve origem na Cova da Beira pois se trata de uma espécie que suga sangue às pessoas. Em especial aos pobres, mas actualmente a toda a classe média.

Segundo o FBI a praga teve origem numa loja frequentada por alguns políticos europeus que lá se deslocavam de propósito para comprar os fatos catitas de novo-rico à la Bramcaamp.

A comunidade científica está a tentar estabelecer a nomenclatura oficial desta nova espécie sugadora do sangue dos pobres e da classe média. Em confronto estão duas teses. Uma mais tradicionalista que, em latim, pretende baptizá-lo como Socras Xupante Sanguinis. Outra corrente mais actualista pretende que o percevejo seja apenas apelidado como Filho da Puta Como o Gajo Que O Exportou.

O REINO DA FANTASIA

Cláusula de rescisão: 20 milhões.
É com este sentido de rigor que se governa também Portugal.

CAPTAIN, MY CAPTAIN....

FUNDAMENTO DE DIVÓRCIO

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

(enviado por JM)

BEZICA INN

VIVÓ SPORTING !!!

(Com pena minha. não consegui estar presente neste almoço)

SOU TIO-AVÔ

BOM FIM DE SEMANA

Vejam lá debaixo de quem se metem.

CATEDRÁTICO

CLOS GOMEZ

Já não me vou esquecer do teu focinho, cabron.

ESPECTÁCULO!!!

Braga, Sporting e Porto a divertirem-se à brava....

COLOSSOS EUROPEUS

Peço desculpa ao pessoal do "Vermelhices.com", pois alterei uma frase da montagem inicial. Eu ainda sou do tempo em que eles eram geridos por Pessoas de Bem, embora compreenda que a malta mais nova só conheça a fase dos xungas.

E-MAILS DE AVISO

Recebo diariamente dezenas de e-mails de aviso sobre os males do planeta Terra e arredores que, regra geral, vão para a reciclagem.

Porém este faz sentido:

"OVOS NO PÁRA- BRISAS.

SE DE NOITE TE ATIRAREM UM OVO CONTRA O PARABRISAS (O RECONHECERÁS POR A COR AMARELA, JÁ QUE A CLARA TALVEZ NÃO A DISTINGAS):
MANTEM A CALMA E ACELERA
NÃO USES O LIMPA PARABRISAS
JAMÁIS DEITES ÁGUA NO PARABRISAS
ACELERA E FOJE, QUE OS LADRÔES ESTÂO POR PERTO.


O ovo com água, ao unir-se, formam uma substância viscosa como o leite, na qual te vai impedir de ver por onde vás, tapando a visão em cerca de 90% e serás forçado a parar por esse sitio onde circulas ai serás vítima de roubo. Esta é a última modalidade que os ladrões inventaram."

(Como se percebe o texto chegou na última versão do acordo ortográfico...)

LISANDRO

Allez enfants de la patrie....

FARTURA REPUBLICANA

HOJE ESTOU ASSIM

SAUDADES

A falta que este génio da finança e da macroeconomia faz. Foi-se embora e isto começou logo a correr mal...

(Para os menos atentos, façam o esforço de reparar no ar de superior inteligência de Sua Excelência)

SERVIÇO PÚBLICO

Amorim, conta comigo.

Até tenho um mini-programa de governo. Em última análise bastam 5.000 assinaturas para fundar um Partido Político que bem poderia ser o Partido para a Ditadura da Classe Média.(Já tivemos a da Burguesia e a do Proletariado)

Medida principal: O voto é obrigatório e só vota quem pagou impostos no último ano ou, estando desempregado, quem prestou 4 horas diárias de serviço cívico. (Só tem opinião sobre a sopa quem contribui para a panela).

Medida no Ensino: O mau comportamento dos alunos é causa de castigo para os Pais que passam a pagar € 50 por cada infracção do filho. Quem não tem dinheiro para pagar as multas passa, por cada infracção, duas horas na Escola ao fim de semana de castigo. Isto faria milagres no aproveitamento escolar global.

Henrique, Cimento & Lícito, Ldª : Decretava-se uma amnistia para as sisas e as mais valias para se poder falar sem constrangimentos. E depois cada um dos que ocuparam cargos políticos ou de gestão pública desde há 35 anos teria que justificar o património que tem. Quem não justificasse ficaria sem essa parte. Está no Código Civil, chama-se "Enriquecimento sem causa". Quem quisesse evitar este trabalho entregava voluntariamente metade do que tem ao Estado e ficavam as contas feitas. Seriam os Advogados mais novos e meter essas acções pelo lado do Estado.

Pensões. As pensões de reforma tem como finalidade garantir ao cidadão sénior um fim de vida digno; não serve para os tornar milionários nem para que sejam eles a pagar os Colégios aos netos. Só a partir dos 65 anos é que se recebem pensões. Por isso, um político que aos 45 se "reforma" ou trabalha ou vai para o Fundo de Desemprego, mas só recebe aquela pensão a partir dos 65 anos. A partir de 3.000 € não há acumulação de pensões. Quem tem várias escolhe a mais alta até 3.000 e abdica das outras. Os Generais, Juízes do Supremo e Professores Catedráticos seriam os únicos a manter as pensões actuais. Que o Estado tem que valorizar o topo de hierarquia. Sem topos não há ambição. Mas os topos são só para os melhores dos melhores. Não é para 97 % de qualquer corporação. Mas mais ninguém receberia pensão superior a 3.000€. Talvez desse para que a pensão mínima subisse para os 700 ou 800. E para que deixássemos de assistir nas farmácias a velhotes que só levam os remédios mais baratos do receituário, porque não têm dinheio para os mais caros.

Repatriação. Todos os imigrantes desempregados há mais de um ano seriam convidados a regressar aos seus países, recebendo por inteiro o que descontaram para a Segurança Social e ainda um bonús para se reinstalarem no país de origem. Os Suiços, os Americanos e os Canadianos já fizeram isto em tempos aos Portugueses e ninguém se ofendeu.

Cultura. Acabar com os subsídios para filmes do Oliveira e para as peças de teatro que ninguém vê. Quem quer ser artista ou é artista para vender a sua arte ou não tem comprador e é melhor dedicar-se à pesca. Mantinha-se uma companhia nacional de bailado, outra de ópera e uma orquestra sinfónica nacional que percorreriam o país durante o ano inteiro. Na Cultura, estes seriam os únicos "Funcionários Públicos".

Saúde. Quem mantivesse comportamentos de risco - tabaco, sedentarismo, drogas, etc. - só teria direito a assistencia médica de urgência. Os restantes tratamentos ou paga do seu bolso ou vá fumar e drogar-se até lhe passar a doença.

Economia. Deixar funcionar. Colocar o Mexia na CP para que a CP passasse a dar milhões de lucro.

Fundações. Quem quiser que institua as Fundações que lhe apeteça, mas o Estado não entra nem com um centimo para nenhuma delas. Acabavam-se os Sol e Aboim Ascensão e Abraços e Amis e Mario Soares e Saramagos e outras coisas destas que à pala da caridade e da cultura vivem a explorar o Estado e o contribuinte.

Higiene Cívica. Prender todos os ex-ministros que ocupam cargos de nomeação política. Não há um único gajo desses que esteja inocente dos crimes de gestão danosa, peculato e tráfico de influências. Prender todos os jornalistas que passam de jornalistas a assessores políticos de imprensa e de assessores a comentadores e todos os filhos da puta que em vez de esclarecerem o povo andam pelas televisões a armar ainda mais confusão, praticando crime no âmbito da disseminação de informação económica falsa.

Higiene Física. Todos seriam obrigados a praticar ciclismo uma hora por dia. Fazia bem á saúde, desenvolvia a indústria nacional e diminuía a poluição atmosférica.

Higiene Urbana. Quem deixasse o seu cãozinho a cagar no passeio sem apanhar a poia seria obrigado a comer a merda mesmo ali.

Segurança. Alterar as regras da legítima defesa para os Polícias. Hoje, um polícia só pode disparar depois do bandido lhe apontar a arma. Passaria a vigorar o sistema em que a posse de uma arma, mesmo sem estar apontada ao polícia, já seria ameaça suficiente para o polícia poder disparar, desde que previamente se identificasse como polícia e ordenasse que a arma fosse largada para o chão.

Ciganos. Passavam a ser tratados como qualquer português. Esperavam na fila pela respectiva vez, passavam a trabalhar, passavam a não cuspir para o chão e a não fumar dentro dos hospitais, deixavam de fazer barulho quando não são atendidos à frente das outras pessoas, enfim, passavam a comportar-se como gente.

Justiça. Acabar com o monopólio do Ministério Público na acção penal. Em todos os crimes em que existe uma vítima individualizada, essa vítima poderia fazer acusação directa para o Tribunal sem ter que passar pela confrangedora incompetência técnica e paralisia burocrática dos Diaps.

Mário Soares, Rosa Coutinho, Otelo, Almeida Santos e outros responsáveis do estado a que isto chegou. Estátuas á beira rio para que as gaivotas lhes possam cagar em cima com abundância.

Fogos Florestais. Vender os BMW do Estado e comprar Canadairs. Os Pilotos da Força Aérea fariam a sua carreira, não a acumular altas pensões militares - em regra 2.500 de pensão militar - com os vencimentos da Sata e da Tap - mais 7 ou 8.000 - mas a pilotar os Canadairs. Todos os que saíram da Força Aérea para serem "autarcas" teriam que indemnizar a Força Aérea pelo curso que lá tiraram à custa dos contribuintes para agora andarem a comer hospedeiras na Tap. Quem tivesse sido condenado por fogo posto florestal passaria a ficar internado todos os anos entre Abril e Setembro num Hotel de 5 estrelas, sem possibilidade de ir a casa. Fica mais barato pagar férias a esses bandidos do que os prejuízos que eles causam. Os pirómanos mais perigosos teriam aulas diárias com a Ministra Alçada, para saberem o que é um castigo a sério.

Brigada Especial. Criação de uma Brigada de voluntários especializada em defenestração.

Rendimento Mínimo. Acabam-se os cheques e criam-se cantinas que prestem duas refeições quentes completas a quem tem necessidade. Desenvolvia-se a agricultura, criava-se emprego e quem tivesse vergonha de ir à cantina para lá comer ou para levar para casa é porque a fome não era muita.

Engenharia. Obrigar Sócrates a acabar o curso. Num dia útil.

(Quando ganharmos as eleições fazemos o resto do programa)

(Mas podem continuar a mandar ideias)

POEIRA

A quarentona mais boa a oeste de Pecos City para me inspirar, que estou bloqueado em fim de prazo com uma poeira terrível no poder de síntese.

(Calma, Leninha, à meia noite a coisa está lá. O e-mail ainda não chegou, mas vai chegar.)

III REPÚBLICA

O Estado Social no Texto Constitucional.


A Economia real que o sustenta.

ESTOU DE BAIXA

ESTADISTA MUNDIAL

Confesso que num época da minha vida, também usei peúga branca. Na altura não sabia mais. Nem tinha quem me ensinasse.
Mas sempre tive a noção das proporções e nunca me passou pela cabeça poder vir a ser um "estadista mundial".
Pelo meu lado, só fiz triste figura com a peúga branca.

ENGENHARIA CIVIL

Pormenor de fino recorte e de genialidade projectista do Senhor Engenheiro na vivenda de Valhelhas, a tal revestida a azulejo, rectius, castanhalejo, e com portadas em alumínio lacado.
(O otoclante na cagadeira é o certificado "Nota-Engil")

O entre-parentesis foi redigido segundo o acordo ortográfico.

LEMBRANÇA

Porque será que ao ver este caricato de eficácia e de bons resultados me lembrei do adiantado mental do Manuel Pinho ?

GOVERNO SOCIALISTA

Um rumo claro, sem hesitações.
Um Líder consciente das suas capacidades.

POUPANÇA

Os cortes orçamentais deveriam ocorrer onde manifestamente os Serviços Públicos se duplicam ou triplicam. Nos pleonasmos.

Também nas Fundações que só servem para que se possa dizer que existe uma fundação a homenagear um qualquer alguém que, em vida, não fez coisa de relevo, pois que se o tivesse feito teria instituído ele próprio a Fundação com capitais da sua herança.

Além de que 47% da Função Pública está afecta ao funcionamento da própria Função Pública. É como se 47% dos recursos materiais e humanos da Autoeuropa estivessem afectos a garantir que a linha de montagem funcione enquanto os restantes 53% é que montam automóveis.

Contaram-me que os Serviços Sociais da Presidência de Conselhos de Ministros tem tantos Funcionarios como a própria Presidência do Conselho de Ministros. Não confirmei, nem tenho meios para confirmar. Mas não custa a acreditar que seja possível e altamente provável uma caricata afectação de recursos nos termos descritos.

Cheguei a ter uma Funcionária num Escritório Colectivo que, por força da sua esperteza saloia e da complacência do Colega mais velho que tinha com ela uma suspeita relação de intimidade, que - estava eu a dizer - todos os anos era aumentada e promovida chegando a "Chefe de Secção" num Escritório onde havia apenas uma segunda Funcionária contratada a termo certo.

ORÇAMENTO 2011

BENFICA PERDE TÍTULO

Perfuração do maior túnel do mundo terminada. Na Suiça. 57 Km.

O Túnel do Estádio da Luz já não é o Maior do Mundo.

VENDE-SE TREM DE COZINHA

Panelas, tachos e outros recipientes.