FÉRIAS

ESTE BLOG FOI DE FÉRIAS ATÉ PASSAR A GRIPE DAS AVES QUE ANDA POR AÍ DESCONTROLADA

UI, SE ISTO FOSSE COM O DRAGÃO

Lá ia a Maria José Morgado e os do costume no Alfa Pendular prender os mafiosos.

Cá por baixo, com a conivência dos ministros pagam-se dívidas fiscais com acções que valem menos que um cagalhão e vendem-se jogadores entre a Sad, o Clube e um Fundo, num carrossel contabilístico, da mesma maneira que um gajo com 500 paus e três contas bancárias emitia um cheque de 450$00 dia sim dia não, de uma das contas para o depositar na outra e acabar por ter em circulação um conto e quinhentos nas suas 3 contas bancárias. E a Bolsa embarca no conto do vigário, pois se não admitisse as acções ao mercado o perigo de um qualquer credor requerer a falência era a conclusão inevitável. Fazendo isto tudo lembrar aqueles Fundos de Investimento do Azevedo, o produto da venda das camisolas do Torres que está com Alzheimer, mas cuja família diz nada ter recebido, a Operação Coração que comeu notas de 15 contos a uns otários que meteram o dinheiro no bolso duns mais espertos, para não falar já do jogo do meio milhão do Haiti que, feitos os descontos, a segurança social e os ivas, a utilização do Estádio, o pagamento dos funcionários e as comissões inerentes, devem lá chegar dois mil e quinhentos euros que para os desgraçados é uma fortuna e que até dá para ir jantar fora e ao cinema.

O resultado das Taças é previamente combinado com o patrocinador, mesmo que o Sporting seja roubado no Algarve à frente dos 300 milhões de benfiquistas que existem espalhados pelo mundo, Berlenga, Farilhões, Ilha do Pessegueiro e Castelo de Almourol incluídos.

O Patrocinador do principal campeonato é o Patrocinador de uma das equipas candidatas. Ora se os patrocinadores entram com o dinheiro para ganhar e dar uma imagem de empresa vitoriosa, deixa-me cá adivinhar qual a equipa que o Patrocinador que paga o campeonato quer que ganhe a dita competição.

As câmaras de vídeo são previamente desviadas dos angulos que não interessam e contratam-se uns capangas em empresas de segurança para em matilha provocarem distúrbios e andar à porrada com os jogadores das equipas visitantes. Mas o Guarda Abel é que é o criminoso de quem se fala passados 30 anos.

De quando em vez dão um caldaço num fiscal de linha, como quem avisa que para a próxima levas com uma barra de ferro. E o clube é multado em 250 €. Em Inglaterra seria interditado por seis meses. Num ou noutro intervalo de um jogo de Hoquei, pega-se fogo a um autocarro dos visitantes com a naturalidade com que se larga um peido numa avenida mais ventosa.

As decisões disciplinares a cargo do pavão lá metido por encomenda, acabam todas por ser anulados em recurso, pois que o parvalhão não está a aplicar a lei. Está a fazer fretes. E como agora já sabe que vai perder os recursos, optou ultimamente por fazer suspensões preventivas durante meses, impedindo que os jogadores joguem, mesmo antes de serem condenados. E quando e se forem condenados em 2 ou 3 jogos já cumpriram 7 ou 8 ou 10 de castigo indevido. Mas o ano passado as condenações aconteciam de domingo para 4ª Feira, tal a eficácia da Comissão Disciplinar e daquele gajo baixote e gordinho com ar de merceeiro/taberneiro que tem aquele aspecto de estar sempre com comichão nos tomates quando fala para as câmaras de televisão.

O Lisandro levou com um jogo de suspensão e uma multazorra de alguns milhares de euros por simular um penalty. O Aimar depois de simular o sexto ou septimo penalty esta época é multado em 750 €. O resto é o que se vê: provocações dentro e fora do campo com o Braga, com o União, com o Leixões, a maior parte das vezes com o azeiteiro do Treinador a ser o protagonista. Por onde passa a agremiação, há sempre confusão, desacatos e peixeirada, bem revelando a predominância da genética cigana daquela gentalha que por ali ronda à volta do Vieira. Dantes o Benfica tinha Cavalheiros nos seus dirigentes. Actualmente têm chungas e gajos penteados para trás com brilhantina e com os dentes amarelos.

Nas garagens e arrecadações do Estádio foram encontrados bastões de madeira e metálicos, soqueiras, navalhame com fartura, pistolas, revolveres, munições e bastões eléctricos. Além de quantidades de droga para financiar as actividades de apoio ao clube e ao seu respeitável presidente que, esse sim, parece que foi condenado em Tribunal Criminal, apesar de na época não haver escutas. Ah, já esquecia, e cocktails molotov e os very lights com que até mataram um adepto do Sporting. Estão 4 ou 5 em prisão preventiva, mas desses gangsters ninguém fala. Fala-se isso sim é do Pidá que há 11 anos chegou a pertencer aos Super Dragões. Como se aquilo pelo qual ele foi condenado recenteente tivesse alguma coisa a ver com futebóis.

O campeonato nacional de juniores ganharam-no a entrar à pedrada na Academia do Sporting para acabar um jogo que não lhes convinha que continuasse para garantir o título que, espantemo-nos todos, a Federação acabou por lhes atribuir. Foi uma coisa parecida com aquele título que o Proust ganhou ao Senna, atirando-o para fora da pista e, depois, pondo os comissários a desclassificá-lo por ele conseguir pôr o carro em andamento e pontuar.

As comitivas automóveis de outros Clubes são apedrejadas.

Fazem filmes e escrevem livros de encomenda para criar um caso de corrupção criminal que levam até à UEFA, onde só conseguiram fazer figura de parvos e desacreditar em definitivo e em prejuízo do Desporto Nacional, situações merecedoras de censura ética e desportiva que, na sombra da aldrabice montada com manifesto exagero, acabaram por passar despercebidas e impunes.

Há gajos com camisolas do Porto que assaltam Estações de Serviço ? Prisão com eles. Claro. É o que merecem. Mas convém reparar que esses crimes não são cometidos dentro de Estádio do Clube que esses atrasados mentais dizem apoiar.

Mas já as catacumbas da catedral são um antro de criminalidade violenta e grave e - consta da acusação - o espaço foi atribuído directamente pelo presidente como contrapartida da não perturbação das assembleias gerais.

E depois vêm dar-me lições de moral ?

Ora metam lá o apito encarnado no cú, onde já tiveram que enfiar o dourado, que a paciência tem limites. Já toda a gente percebeu há muito tempo "como as coisas estão a ser feitas pelo outro lado".

Quem ainda se lembra do significado nobre, leal e exemplar do que significava ser benfiquista que tenha um pouco de pudor e assobie para o lado para disfarçar a pouca vergonha. Para os outros, os mais novos, que não nasceram a tempo de ver o Benfica ser Grande, podem ir apenas à merda. Sabem lá do que estão a falar.

Agora que o clima que o Benfica está a criar no País é algo de muito grave que tem a ver com a Segurança Pública é uma realidade que só não vê quem não quer.Isto vai acabar mal. E não é por mim, que não me meto em apertos nem vou aos Estádios.

E agora o blogue vai de férias, que estas merdas incomodam-me. Ando para aqui com esta espécie de blogue para me divertir, mas ciclicamente ou aparece gente desequilibrada a ameaçar-me os filhos e a furar-me os pneus ao jipe ou tenho que levar com sucessivas provocações que tenho recebido durante meses através de vários meios. O que só revela que da mesma forma que nunca souberam perder, também já esqueceram a elegância que se deve ter quando se ganha. E eu não me estou para chatear pessoalmente por causa de porcarias destas. Se outros não se calam, calo-me eu.

DOMINGO PASSADO

Esteve um tremendo temporal. Choveram para aí uns 2 mm. Passei pelo Sobral da Lagoa, e ofereceram-me uma sande de luombo. Uma ou cinco, já não me recordo bem, que o volante nesse dia não era meu.

SAPATOS NOVOS

Um Alentejano do Divor comprou uns sapatos novos na Feira de Estremoz e, chegado a casa, pôs-se euforicamente em sentido em frente da Mulher e aguardou por uma reacção dela. Cansado de esperar, interpelou: "- Então não notas nada diferente em mim ?"
A Mulher olhou, mirou d'alto-a-baixo na esperança que ele não estivesse muito borrachão e admitiu que não estava a dar por nada.
O valente Divoriano dirigiu-se ao quarto, despiu-se todo e reapareceu perante a Mulher agora só com os sapatos novos calçados. "- "E, então, agora, ainda não dás por nada ?" - interpelou o macho com ares impacientes. Ela calmamente , olhou de soslaio, enquanto continuava a passajar as peúgas e confessou: "- Ah, os sapatos... Mais valia teres comprado um boné!"

(enviado pelo Piteira)

NABO

VOO LIVRE

EXIBIÇÃO

QUEDA PERIGOSA

QUEDA FEIA

RODA MAL APERTADA

QUEDAS DESAMPARADAS

A FÁBRICA DE ENCHIDOS

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de enchidos de porco preto e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora da mortadela.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora da mortadela?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim, fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e o teu pénis ? e... a cortadora de mortadela ...?"
- "Aahh, a Manuela?! .... Foi despedida também!"

(enviada por um ex-empregado de Fábrica de Enchidos "A Progresso da Barragem dos Minutos", em Divor.)

UMA LEITORA INDIGNADA

Senhor OXiclista,

não esperava isto de si, que tem sido sempre educado e atencioso para com as gajas como eu.
Não devia escrever, por todo o lado, que lhe devo essa verba (100 €+os juros compostos, como fazem os cabrões das finanças).
Devo dizer-lhe que não lhe pagarei, essencialmente, devido à crise económica e ao hábito, bem português, de mandar foder as dívidas, até prescreverem (depois lá vêm os Advogados).
Tenho, em todo o caso, uma proposta a fazer-lhe: o Senhor deixa de andar a escrever pelas paredes, deixa de dizer mal da Agremiação, caga-se no fcp, passa a amar o governo e PM e as suas políticas, apoia a causa Gay, não chateia mais as fumadoras (mesmo que cheirem mal)... aparece mais pela Graça do Divor (sei que houve o abate cirúrgico de um bacorito alentejano e o Senhor baldou-se..."olhe que isso não se faz") e eu poderei saldar a dívida.
Pagarei em géneros e serviços (vou a hotéis) e em prestações suaves (com massagens e tudo) à média de uma ou duas por ano, se o Senhor Oxiclista aguentar.

Agradeço a sua melhor atenção.

Mafaldinha

ps.se continua na senda anterior roubo-lhe a roda pedaleira da sua nova mota.Ah! E o fato de cabedal.... novo, a cheirar a coiro!


Resposta da Administração: Cara Senhora, sou alheio ao que descreve por sua conta e risco. Eu não vou com uma qualquer, por isso, 150 eurios, é o mínimo para resolver o assunto de vez.

AFINAL ESTÁ VIVO

Parece que a matança naquele dia que choveu tremendamente através dum sol radioso, não foi bem uma matança. Foi apenas uma cirurgia. Integrada nos Sigic's, claro.

VAIS PARTIR OS DENTES, VAIS....

ÉGUAS

O material tem sempre razão.

A VIZINHA DO DRAGÃO

Uma velhinha, no Porto, subia a "alameda do Dragão" transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela. - "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".
- "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!"..
O polícia, curioso não a deixou de imediato. - "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?".
- "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol do FC Porto, ali em baixo, sabe?".
O polícia assentiu que sim.
- "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias... Os adeptos dos adversários do FC Porto, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo:"- Ou me dás cem euros ou corto!".
O polícia riu-se em gargalhadas francas. - "Não me parece nada má ideia, sabe?".
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou: - "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".
- "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

(Enviado pelo Piteira, Benfiquista, que lá deixou cem euros)

COITOS À MONÇÃO

Espreitem O COISO.

Tem por lá coisas engraçadas e, ademais, UPS, o autor é teu Colega.

POR OUTRO LADO

Tenho duas malas destas para quem queira por o bebé a fazer a sesta. Numa sombra, sem correntes de ar...

CONFESSO QUE....

...há dias em que os meus problemas e alguns (nem todos) dos problemas dos meus clientes me parecem coisas insignificantes. Não me estou a referir ao negócio montado à volta da "ajuda" para o Haiti. Estou a referir-me a milhões de pessoas que não precisam de qualquer tremor de terra ou de tsunami para viverem nestas condições.

PARTE DELE

Chegou-nos a informação que parte do porquito já apareceu no quintal do UPS. O resto anda em parte incerta.

PREPARATIVOS PARA O VERÃO

A piscina do UPS foi sujeita a nova pintura. Estava como ele: a escamar.

CABEDAIS

Quando uma mulher veste um vestido de cabedal, o coração do homem dispara, a garganta fica seca( ao Nap, então, só passa com uma palete de minis), as pernas tremem e ele começa a perder o auto-controle.

Sabeis porquê?

Porque ela cheira a mota nova!!

(enviado pelo JM que, desconfio, anda a tramá-las....)

PATROCÍNIOS

Enviado pelo Bernardo, sportinguista que se distingue pelo saudável sentido de humor.

Com desejos de melhoras.

POIS É, UPS....

Até a mãe do porquito anda à procura dele. Ninguém percebeu se foi morto, se foi raptado, se foi escondido... Se ela vai falar com o HogFather, estás feito ao presunto...

TOURO REPRODUTOR

Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região.O touro era o seu único património.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O agricultor ia ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros reuniram-se e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram: "- Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao presidente da câmara, PS.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada..

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o agricultor - "Ele nunca fez isso antes! - Deixe que eu vou conversar com o touro."

E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou: "- O que há contigo? Não estás mais com vontade de trabalhar? "

E o touro, dando uma espreguiçadela , respondeu: " - Não me chateies, agora sou funcionário público!!!"


(Enviado pelo Piteira, Funcionário Público, que em tempos idos, dizem, era muito trabalhador. Estava a recibo verde...)

NOTÍCIA DE "A BOLA"

FC Porto é o melhor clube português desde 1991.

A Federação Internacional de História e Estatísticas do Futebol (IFFHS) considera o FC Porto o melhor clube português de sempre, num “ranking” referente ao período entre 1991 e 2009, que contabiliza os desempenhos a nível doméstico e internacional.

Os «dragões» ficaram com o 12.º lugar (447 pontos), numa lista liderada pelo Barcelona (807), seguido do Manchester United (726). Real Madrid e Juventus partilham o último lugar do pódio com 633 pontos.

O Benfica foi considerado o segundo melhor clube português naquele período, com 245 pontos, que dão direito ao 34.º lugar. Sporting fecha o pódio português com 81 pontos, os mesmos que os brasileiros do Fluminense e os mexicanos do América.

Referência ainda para a presença do Boavista na lista. Os «axadrezados» quedam-se pelo 107.º posto, juntamente com Bolonha (Itália), Cienciano del Cusco (Peru), Guadalajara (México) e Karlsruher (Alemanha).

Classificação:

1. FC Barcelona (Espanha), 807 pontos
2. Manchester United (Inglaterra), 726
3. Real Madrid (Espanha), 633
. Juventus (Itália), 633
5. Milan (Itália), 620
6. Inter Milão (Itália), 605
7. Bayern Munique (Alemanha), 599
8. Arsenal (Inglaterra), 594
9. River Plate (Argentina), 503
10. Chelsea (Inglaterra), 491
(...)
12. FC Porto (Portugal), 447
34. Benfica (Portugal), 245
80. Sporting (Portugal), 81
107. Boavista (Portugal), 39"

(notícia de "A Bola")


Nota da Redacção: Pessoalmente estou-me borrifando para quem é o melhor. Desde a Escola Primária que deixei de comparar com os outros quem mijava mais longe. E o meu anti-benfiquismo radica apenas e tão só nessa parola afirmação de que o Benfica é o Maior do Mundo. Não só não é, como nunca foi, como é completamente intolerável estar a jantar com um gajo que julgamos nosso amigo e que de repente decide proclamar : "eu sou melhor que tu !" É isto que os benfiquistas fazem diariamente a todas as pessoas com que convivem. E nem percebem o grau de indelicadeza, de boçalidade, de agressividade que dirigem a alguém que era suposto ser um amigo. Nem a paciência que é precisa para os não mandar à merda.

Por isso, este post não é para vangloriar o F.C.Porto. É apenas para desmentir a cambada de parolos benfiquistas que andam por aí a arrotar que são os maiores do mundo.

Os maiores de Portugal que certamente já foram. Noutros tempos. Em especial nos idos da ditadura e como instrumento de propaganda união-nacionalista. Mas quem quiser, que continue a lembrar-se daquelas que deu há 50 anos. Lá chegará certamente a minha vez.

EQUÍVOCO DIVINO

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
"- Já está na minha altura ?"
Deus responde:
"- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida."

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

"- Então eu não tinha mais 40 anos de vida ? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?"

Deus respondeu: "- Porra ! Eras tu ? Nem te conheci !!!"


(enviado por H. Máximo)

A CENTOPEIA DO UPS

(narração verídica enviada pelo J.Piteira, outro refinado vendedor de cobertores)

" O UPS desde que matou o porquito vive sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se voltasse a ter um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e procurou um bichinho invulgar. Acabou por levar uma centopeia. A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Apeteceu a UPS uma cervejinha no Bezica e achou que deveria levar consigo a sua nova companhia para a apresentar à malta.
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha: "Queres ir ao Benzica beber uma mine?"
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado, ele esperou um pouco e perguntou de novo: " Queres ou não ir ao Bezica beber uma mine e conhecer a malta ?"
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, mas impaciente e com o seu reconhcido mau-génio gritou: " EI, Ó SURDA DA PORRA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BEZICA?"

E uma vozinha doce respondeu: " Eu ouvi muito bem à primeira, mas espera um pouco, ó mata-porcos, que ainda estou a calçar os sapatos..."

NO RASTO DO PORCO DESAPARECIDO

Afinal começam a surgir ténues evidências no sentido de que o porco, afinal, acabou por não comparecer à matança, andando disfarçado de tenor lírico.

COM QUE ENTÃO...

... a tese, agora, é que não havia porco. Fugiu, portanto. Há gajos com uma lata...de 7up.

UPS PEREGRINO

Fingindo arrependimento, o UPS já partiu em peregrinação pedonal a Santiago de Compostela. Mais valia estares quieto. Uma traição daquelas não se disfarça com fingimentos destes. Tens que passar uma noite no Cabaré da Coxa para saberes o que é uma verdadeira penitência.

E ESTA NAMORADA ?

Que já tem uma carenagem inferior completa made in France que não tem nada a ver com aquela tira de plástico preto que a Honda vende ? E que tem um Kit xenon nos médios ? E punhos aquecidos ? E uns elevadores do guiador ? E um Kit de tomadas para isqueiro para ligar o intercomunicador 'pilot-pillion', o GPS, o telemóvel e o MP3 para funcionar em andamento ?

Realmente esta só me fazia mais falta para ir a uma ou a outra matança de porco. Mas como ninguém me convida... Devem pensar que nunca desmanchei um porco... Até pensei aplicar-lhe uma bola de espelhos e um varão vertical - que eu levava a artista - para alegrar as matanças. Mas como ninguém me convida....

Enfim, vou guardar esta para ir ao Norte e a Espanha. Para o Alentejo é a pedal. Também para comer burras de porco, não vale a pena a gasolina.

ESTÁ QUASE

na hora de voltar à estrada. Esta chuva não pode ser eterna.

O VERDADEIRO BENFIQUISTA

.. é encarnado até às profundezas da sua alma. E exibe, orgulhoso os seus dotes intelectuais. São as papoilas verdejantes, ou lá como é que é a canção pimba....

PRENDAL DE NATAL

Deixa estar que no próximo Natal vou arranjar uma gravata a condizer para te oferecer...

AFINAL A MATANÇA FOI DESTAS

A NOVA BEBIDA NO DIVOR

A PORCA VICTÓRIA

Aterrou no Quintal do UPS. Mas ele fingiu que estava de chuva....

O BÁCARO DO ZÉ CAGUICHA

MATANÇA DO PORCO ?

Para quê matar um animal que até pilota ? Comam frango, comam pato, comam pito!